半個月前那一天，夜色拉下後，不知怎的，陌生的失眠又光臨了。一些不能自己的想法從腦袋中串了出來，暈乎乎的，久久難眠…
有人要走了，第二天震驚的消息從電話中傳來。當麻木的感情再一次被染色，無可否認的是我根本無法確定自己的方向，心裏默默笑道，你們都是幸福的。
天邊紅通通的，血色不堪，好像已彌漫在整座城市的上空。仰望四十五度，他們說是不讓眼淚掉下來，我卻流不出來。只有那一張張沉穩而又幼稚的臉穿梭在我身邊，眼中充滿了愚蠢的不屑。華麗不可方物的她們百變形姿，搖擺著屬於別人的青春，自己更是無時不刻的，抓緊時間地去揮霍自己。當街道華燈初上之時，我喜歡窩在宿舍，想念一些自己一直放不下的人。
很想請個長假去和你做最後的離別，不可能了，不是老師不批准，是我不想去而已，你和她都一樣，我知道不屬於一個世界的你總會離開，可我不能接受的是為什麼那麼快？
外面熱歌漫舞，舞臺周圍，青春的稚氣洋溢著無限迷離。紅色的燈光閃耀著，跳動著，印紅了宿舍陽臺的牆壁，開始的一切在這個夜晚做了最後的終結，可我依然沒變。煩索的經濟問題扣押了我一個多星期，直到今天也沒變過。
銀行，糟糕的服務給我帶來了生死的打擊，也讓我明白了自己所作的一切在他們眼裏沒任何意義。
昨日，北京來電，結束的信號降臨，我淡淡哦了一聲，原來不止是一個兩個，我很自嘲，原來以為自己已成熟，是個打不倒的男子漢了，可我明白，我只不過是一個披著戰甲的懦夫。當還沒癒合的皮膚被匕首忽然劃開，我還是叫了出聲。而你，只是內疚而已。好像，世界上一切都模糊了…
對於某些事，被稱為代溝而已。如果無法架起這座橋樑，自己就應該擔起思想的責任，而不是胡思亂想，吹虛悲傷。可掉了那些珍貴，我是不是有該有什麼對自己解釋的呢？記憶告訴我，不必。當晨光灑在枕邊，昨天便成了歷史，我不會害怕，因為我不是一個會把恐怖安插在睡夢中的詩人。
恰恰我的命運早已被別人安排，成功了，大家共用，出錯了，我擔著。而在所有人眼裏我還是那樣一個幸福的小孩子，雖然幸福地有些扭曲。而他們給了我一些物質需求，就認為什麼都足夠了，最後還認定如今的我依舊是那個只會花錢的小孩子，比他們吃的好，穿的好，可憐的我沒做到第一，你們告訴我是我的錯。沒做到你們幻想的顛峰，我的錯。只要沒滿足你們無盡的欲望都是我的錯。所有的人千辛萬苦企盼我成就，就算步步順利，直到你們感覺到自豪，也還會埋怨我沒去競選總統，對吧？
當那天來臨，你們心中的我會成什麼樣，大學畢業，參軍，找個壓根就沒感情的對你們口味的配侶，結婚，生子，延香火！呵呵，這不正是那些所謂在外找情人，最後弄的妻離子散的成功人士嗎？他們的以前跟這沒有不同的，所以，我肯求你們放過我，我沒什麼大的願望，只求你們能放過我，我想有自己的生活，你們說不進社會不知社會難，那我也想說，你們不懂感情也不知感情苦。我沒什麼願望的，只求你們能放過我，我有自己想走的路要走。我從小就跟你們談論過我的理想，信仰。人與動物最大的區別就是人是有理想，有信仰的。而且我更不想把自己的價格定在你們畫的圈圈裏，否則會有更多的人看不起我，我不喜歡有人看不起我。
請饒恕這具倍受你們摧殘後徒留的骨架，我想有自己的世界！-
只有兩顆渴望懂的眼睛 |
