冰兒寶貝:
我知道你又累的睡著了,我甚至知道你眼裡還有淚水,可是我卻什麼都幫不了你……
寶貝~認識你到現在有一個多月了,認識你的那一幕卻在我心裡永遠的都抹不去。我是個普通大學的本科生,也許老天注定要我認識你,所有的網游我都不會,唯獨只會玩熱血傳奇,如果那時候我不帶家族,就不會遇到你這個客服,不會讓你現在過的這麼的累。那時認識你,我也是不知道為什麼會和一個客服聊那麼久,甚至我那時都不知道你是女的,我只覺得你說話談吐都是那樣的有氣質,值得我去和你多聊會。慢慢的,我加了你的QQ,我才知道你是個女孩,我第一次那樣的心動。從那以後,我每天都會上QQ來陪你聊天,陪你度過無聊的一天,我知道我心裡已經有了你,我也知道你也把我放到了你的心裡,只是大家沒有捅破最後的一層紙而已。
終於,我四年的本科生涯結束了,我拿著我的學歷,回到了自己的故鄉,喜悅之餘,我並沒有把你忘記,而是也第一時間的告訴了你。面臨即將工作的問題我到並沒有發愁,而是你和我的問題,困擾著我,我知道我們之間的網戀也許很多的人會議論很多,但是我從來沒有那樣想過,我知道我已經喜歡上了你,習慣的養成,想改再也改不了了,習慣和你再一起玩遊戲,習慣在我們的IS之家等你,等待你早上起來甜甜的叫我一聲。沒有你陪我會很失落,你每天起來都是那麼的遲,我從早上8點起來等你到12點,為的只是見你一面而已……當我在遊戲裡娶到你的時候,我真的發現我是那樣的開心,那樣的幸福,當你來我們家族的IS找我的時候,我都發現我會在那麼多人面前臉紅……
一切都是那樣的美好,直到那個他的出現。你從認識我開始就沒有對我說過他的事,我不怪你,我知道你是不想我多心,不想我誤會,我也知道你和他都是過去了,我還以為你可以解決好,可是事情卻沒有我想像中的那樣簡單。我原以為雖然他只有21歲,但是也會明天做人的道理,可是真的沒有預料到他卻是這樣的不成熟,每次你和他吵鬧,他都會拿自己的生命威脅。你不接他電話,他會一晚上的打你手機,整整一晚上不停的打,不接電話就威脅你說從2樓跳下去。他要了你的QQ,對你裡面的每一個好友都會說:他是你老公。只要有男的朋友找你聊天,關係稍微好點就會把他們拉黑,搞的你被你的朋友罵,昨天你又找他去理論,結果鬧的一塌糊塗,把你弄哭了,可是我想打電話給你安慰你,你卻不接電話,還關機了,在那刻我的心好痛……
寶貝~認識你以來,我們每一次的小矛盾都是因為他引起的,你說過我比他溫柔,比他穩重,做事比他有分寸,可是寶貝~每次他說他要怎麼怎麼樣的時候,你都會去擔心他,你的每一個動作都深深的刺痛著我的心,一個月了,整整一個月。人都是有感情的,更何況我還很喜歡你,他的存在真的嚴重的影響著我的生活,我有時候怪你為什麼不那麼決絕,只要你換了手機號碼,換了QQ號不就什麼都沒事了嗎?可是你每次都說會擔心他做傻事,我嘴上是笑著說他是個傻瓜,心裡卻在一滴滴的滴血,做為一個受過高等教育的人,我不能和他那樣去傷害你,我更多的是瞭解你,體諒你,我寧可笑著面對你說我沒事,也不會讓你看到我在轉身那刻留下的淚水,男兒不應該流淚,可是我發現我不是因為自己難受而流淚,而是因為感覺到你心中的壓抑和痛苦的抉擇為你流的淚,你老是說,這個世界上我是最瞭解你的,最能明白你心中的感受。可是我真的覺得自己的溫文爾雅和大度氣量卻不能博得你的歡心,他找我過,罵過我,甚至是很難聽,我也都是一笑了之,因為我覺得我如果和他爭執,等下遭殃的又是你。你說你馬上要去廣西工作了,我也很希望你馬上去,遠離這裡,遠離他的陰影……今年是我的本命年,你說過會來給我一起過生日的,我很期盼著,盼著冬天的來臨。你曾經問過我,冬天的清晨我會為你起來做早餐嗎?我毫不猶豫的回答你:我會的。你曾經問過我,冬天的深夜我會給你起來做宵夜嗎?我也毫不猶豫的回答你:我願意。為心中深愛的人做早點是件很幸福的事,而且我也知道你的胃不好,半夜不吃點東西胃會很難受。你喜歡早上起來喝粥,喜歡加個雞蛋,只能喝熱過的旺仔牛奶,你不喜歡吃腥的東西……很多很多我都記在我心裡,不敢忘記。
回過神來,看到視頻裡的你又靜靜的睡著了,不敢吵醒你,為你輕輕的放著古箏版的泰坦尼克號,希望你能安然的入會而沒有一絲的煩惱……可是我的心裡很亂很亂,當你難過的時候,當你被別人氣的心煩意亂的時候~我卻什麼都幫不了你。你說你是不想讓我也不開心,傻瓜,我正是想要用我的真心去讓你感到一絲絲的暖意,你知道我半夜打電話給你都是偷偷的跑出來打的,開那個保險門不能太響,不然我爸媽會知道……
今天他又找你鬧了,我知道你心裡很煩躁,不敢多說一句話去打擾你,我真的不想再重複我當初和你說的辦法了,因為我怕你做不到,更難為你自己,我只能靜靜的看著你,希望我帶去的是一份關懷而不是一種煩惱…… |