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新婚之夜婆婆為我驗身

  子君特別白淨,就像人們印象中典型的護士形象。她看起來要比實際年齡年輕一些,從她臉上絕對看不出她所經歷的磨難和失意,或者,正是堅忍和驕傲讓她始終保持著那麼一種不敗的氣質,也正是這種氣質讓她平白受了許多不必要的委屈。

  大家都覺得我虛偽,覺得我存心拖死他,把我描繪得人體炸彈似的要與他同歸於盡。

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  難道他們不知道,同歸於盡是什麼意思嗎?同歸於盡是一個人對感情的執著啊。

  得到意外的遺產

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  我的前夫過世了,給我和兒子留下了一套價值80萬的房子和幾十萬現金。

  誰都沒有想到他會把遺產留給我和兒子。

  其實,在他病重的時候,我們以前共同的朋友給我打過電話的,建議我帶兒子去看看他。我沒有答應。

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  不是我冷酷,是我覺得在這樣的時刻出現,別人就會覺得我無恥和別有用心了。

  他們會說我過去不關心他,等看著他不行了,又跑去分財產。

  我不怕被人誤解,但我確實不是貪圖財產的人,自從同他正式離婚之後,我就不再對這個男人存一點一滴的指望了,無論是情感還是金錢,這個人的一切都與我無關了。

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  對於兒子,他是一個不負責任的爸爸。

  兒子幾乎可以說是我一個人帶大的,他從來沒有享受過來自父親的溫暖,這個父親對他來說,形同虛設。

  對於我,他是一個多疑的冷酷的丈夫,我們從結婚開始就一直吵吵鬧鬧,直到分手。

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  我懷孕的階段是我們感情的最低穀,這場曠日持久的戰爭給兒子的生命也烙上了深深的痕跡,兒子自小羸弱多病,得過肺炎,有哮喘。無數次地我半夜起來獨自送他上醫院。

  每年換季的時候,我都必須特別小心,怕他犯病,怕他在急診室裏救不過來。這些年來,或者正是兒子的多病牽扯著我。

  我同前夫在一起共同生活的日子不過3年,後來又分分合合過若干次,終於在8年前正式結束了法律上的關係。

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  仔細想起來,似乎只有在20多年前,戀愛的時候我們才有過甜蜜的時光。

  從新婚之夜開始,我們的幸福時光就結束了。

  他母親的推波助瀾,生活本身的陰錯陽差,我們各自的性格局限使幸福與我們擦肩而過。

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  其間我們幾度想複合最終又不歡而散,每一次試圖複合之後,彼此的誤解就加深一次。

  正式離婚之後,我們都過著乾乾淨淨的單身生活。

  經歷過一次這樣的婚姻,足以摧毀我們對美好婚姻的幻想。

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  這些年來,我一直覺得我恨他,恨他的自私、狹隘、背叛和驕傲。

  直到他去世之後,他的一個外甥特地來告訴我,他舅舅病重的那段日子,一直對他說:“我這一輩子最對不起的人是你舅媽。”

  “舅媽”,多麼陌生的稱呼,我幾乎已經忘了我同他們家的人曾有過的淵源。但他的話,讓我動容。

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  事實上,我最對不起的人也是——他。

  我們彼此採取了自以為可以打動或者說讓對方低頭的方式,結果,真的把自己的一生葬送在沒有愛、沒有溫暖、沒有情感撫慰、沒有正常天倫之樂的冰窟裏。
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